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【 Animal House (邦題:アニマルハウス) 】

Animal House (邦題 アニマルハウス)


このポスターをジーーーっとながめてるだけで楽しい気分で酒が飲める。





新入生歓迎会の1場面。


アメリカの大学の敷地内での飲酒は法律で禁止されてます。





誰もが想像する楽しい学生生活って、この写真のようじゃないっすかね。


1978年作品


ジョン・ランディス監督


【代表作】

ビバリーヒルズコップ3(エディ・マーフィー主演)
マイケル・ジャクソンのスリラーのPV(ジャイケル・マクソン主演)
ブルース・ブラザーズ(ジョン・ベルーシ、ダン・アークロイド主演)
ケンタッキー・フライド・ムービー



【出 演】

ジョン・ベルーシ


 オバードーズで亡くなった伝説的コメディアン。
 突然キれる芸風は単にフラッシュパックに
 悲鳴を上げてたとも噂されている。



ドナルド・サザーランド


 24のキーファー・サザーランドの親父。
 今は悪の組織のボス役が多いが、
 息子同様に戦争大作に多数出演。
 この映画の中では大麻を教えるすんばらしい先生役っす。



トーマス・ハルス



 アマデウスの主役でブレークしたので有名。




【超ざっくりのシノプシス】


超名門大学でノケモノになった奴等が集まったクラブのお話。


エリート白人や差別主義者の教授は、


権力を笠にクラブを潰そうと躍起になってくる。


そこでノケモノ軍団は、ない知恵を搾り出すために、


昼間から酒を飲み、ドラッグをやり、セックスをして、


無駄に時間を過ごしてしまって、


ついにクラブは解散の危機に直面する。


そこでノケモノ軍団が最後にひねり出した


一発逆転の手とは・・・?




【心に残る台詞】


何かとデルタを目の敵にするナイダーマイヤー教授。


ヤツが可愛がっている白馬を研究室に連れて行き、


ピストルで殺すように後輩に仕向けるジョン・ベルーシ。



にっくき

ナイダーマイヤー教授


       

言われるがままの後輩     呑んだくれの先輩・ジョンベルーシ




その時の決め台詞が、



We have an old saying in Delta House: don't get mad, get even.


『デルタクラブには古くからの言い伝えがある。


 「男は黙って仕返ししろっ!」』



ピストルは空砲で、後輩をひっかけるドッキリだったのだが、


銃声に驚いてその白馬が死んでしまったから大変な事態に・・・。




空砲を撃った後輩(左端)のもとに駆けつけるジョン・ベルーシとD-DAY。


ジョン・ベルーシの口元・・・「Shit Shit Shit」を連呼するのが一目瞭然。


D-DAYは第二次世界大戦のノルマンディ上陸作戦の意味。


そんなバカで男臭いニックネームのくせに、この反応は如何に。




映画字幕でこれ以上の日本語訳を見たことない。


っていうか、他の映画の字幕なんて覚えてない。


35年のしょーもない人生の中で、たぶん3回くらい


玉ぁ取っっったらんかい!をする最後の一押しをしてくれた迷台詞。


デルタクラブは、アメリカの大学にあるサークルの一種。


他にもカッパとかギリシャ語のアルファベットで、


それぞれのクラブの名前をつけている。


野球とかするスポーツサークルとは少し趣旨が異なっていて、


大学構内に1つの家を借り切って、それぞれのクラブに設けている


厳しいルールで個性を出している。


週末は絶対に酒を飲まないと駄目!とか、


女の電話番号を100人聞け!とか、


本を100冊1週間で読めとか、


中にはバカ真面目なものもあったりする。


アメリカの名門校は同じクラブの出身が


就職や出世にも影響するくらいの力がある。


んで、それを頭に入れてアニマルハウスを鑑賞すれば


何となくバカサークルの仕組みがつかめて来るはずっす。


この映画が映し出すアメリカの現状がもっとシュール。


映画の冒頭で名門クラブに入ろうとするデブやメガネ野郎は、


新入生歓迎会の席で、


ニコニコ笑顔が眩しい白人リーダーに、


「こっちに友達も沢山いるから」と、


インド人やらアジア人やら黒人やらデブやら、


もちろんメガネ野郎やらのソファーに案内されてしまう。


このサークル形態は、アメリカの社会的形態そのものでもある。


マイノリティはマイノリティ同士でやっていく。


表面では移民が創り上げた自由の国とブってるが、


100パー白人主導で動いている。


マジョリティの白人も、アイルランド系やギリシャ系は


白人サークルには入れてもらえない。


ユダヤ人しかり。


アメリカンドリームは基本的に白人のモノである。


って話をすると「日本人は?」と尋ねられるオイラ。


アジア人を十把一からげに考えてるのが一般的アメリカ人で、


中国人も韓国人も日本人もベトナム人もタイ人も同じ感覚。


だから「オイラは日本から来たよ」と言うと、オォー!と


「何かちょっとはヤル国から来てんだ」


とたいがいのアメリカ人はリアクションする。


たぶん日本製品を毎日目にしているから、


何か知らねぇけど、日本はすげぇぞと考えているのだ。


だから他のアジアからの留学生は目もあてられないっすよ。


民主党の強くてアジア人が多く住む場所に行けば、


バカ白人に会う機会は減るよ。


でも、そういう所ってマイノリティの坩堝だったりするんだけど・・・


例えば・・・


メキシコ移民のギャングスタが沢山いたり・・・


ゲイが沢山いたり・・・


子供を拉致してレイプするのが正しいと、


勘違いしてる宗教の信者が沢山いたり・・・


ってとこで、このデルタクラブはそんな他のサークルでノケモノになった


ある意味エリート集団であったのです。


長い説明すまんこって。





2004年のアメリカ大統領選の結果を表した地図


赤が共和党、青が民主党。


留学は青い地域でアジア人がいる所がお薦めよーん。


テキサスの南の先っぽに行っても、


メキシコ人ばかりで英語が通じないよーーーん。



↓↑呑んで忘れる。呑まなくても忘れる。呑んだことすら忘れる。

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7月31日(木)のチャキヲのぼやき






↓↑食べたあとは家までだっしゅーーーーーーー!

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【Shaggydog の Di Sayidan】

【Shaggydog - di sayidan】


スカバンドのシャギードッグ。

芸術の街ジョグジャ出身。

王宮前広場でライブがあった時、

一番盛り上がってたバンドだった。

「インドネシアにもスカバンドいんじゃん」と

キマりながら楽しんだ。


アメリカの高校でスカを知ってから、

もう20年の月日が経ち未だに飽きずに幸せになれるジャンル。

パンクを聴くにはジジイだし、

ブルースやジャズをタれるには若造だし、

ロックと言うには照れがある。

スカはスカトロの影響か、

いや!絶対違うだろうが、

学歴キャリア思想宗教を丸呑みする包容力がある。

単にキマリがいいってだけなんすけど・・・。

でも、それって重要っすよね♪



【大好物のスカ① Madness-in the city】


20年以上前にホンダシティのCMに使われていて流行った曲。

ツートーン系スカで一番人気で、

「オイラの彼女は何処行ったぁ?」とか

はっきし言って駄目な男の歌が多いけど、

マッドネスはどの曲を聴いても外れがない。




【マッドネスを起用したホンダのCM】


当時は、小学校で「ホンダホンダホンダホンダ」と

歌いながら、このバカ歩きが流行っていた。

クラスの一番頭の良いヤツは赤川次郎とガラスの仮面を読んでた横で。

よく「あなたたちとは次元が違うの」とそいつに言われてたけど、

その「次元」って意味をルパンの次元と勘違いしてた。



【大好物のスカ② Mighty Mighty Bosstones - Devil's night out】


ボストン出身でスカコア人気に火を点けたチャッカマンズ。

ファーストアルバムの1曲目の、この曲でオイラはスカの虜になっちまった。

いつものバーに行って、ビールを出せぇぇ!って

がなってるだけの歌なんだけど・・・。

アルバムを出すにつれて、メロディ重視になってきた。

ちょいさみしいっす。



【大好物のスカ③ Voodoo glow skulls - left for dead】


管楽器の野郎まで全員スミを入れてて、

来たなっ!久々の骨太バンドめっ!

と、フィラデルフィアでCDを購入したのが最初。

その後、もちろんずっと追いかけてるバンドの1つ。

スカコアで乗らせる曲も作りつつ、

メキシカンなメローも聴かせる外せないバンド。



【大好物のスカ④ No doubt - Get on the ball】


レッチリ曰く、

「売春婦のように金を貰える曲を作る」

とワーナーに移籍してレッチリの牙が抜けた。

ノーダウトのデビューアルバムは秀逸の一言に尽きるっす。

ノーダウトのボーカルの兄貴(キーボード)が

在籍してた頃の牙があるころの名曲。



【大好物のスカ⑤ Dance Hall Crashers - He wants me back】


単純なツートーンのメロディと女性のボーカルが

たまりましぇん。

特に聴く曲がないときはずっとかけてるくらい飽きない。

うかつに歌詞に耳をやると、

分かれたカップルの彼女が、

「どうせ私とよりを戻したいんでしょ?」と

しつこくぼやいてる内容なんで、

口を開けてアウアウアーと聴くくらが丁度いい塩梅で





↓↑たまにはゆっくり酒飲んでスカ三昧も一興


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8月26日(日) ソロへの旅パート2

ソロへの旅パート2


『どけっどけっどけぇぇぇい』


神風Boyは目的地まで野暮用にはかまってはいられないのです。


ヤギ小屋大の駅から出て表を一見すると・・・


当たり前だ、駅前には普通のインドネシアの震度2で崩れる、


レンガで建てられた住宅が立ち並ぶだけだ。


当たり前だ、『王宮へはこちらですよ』と看板があるはずもない。


散歩か小旅行のつもりで朝家を出たつもりだった。


しかし今は単なる寂しく語学力に乏しい無力な迷子。


観光ガイドは総ページ数が500。ソロのホテル、レストラン、観光スポットが


8ページにわたって紹介されていた。それくらいの街なんだ。


バリ島は130ページ、ジャカルタが24ページを割いている。


バリ島の16.25分の1、ジャカルタの3分の1の楽しさに溢れている街。


駅玄関の段差に座ってペラペラと観光ガイドを捲って、


本当にいらぬことをに思いを巡らせてしまった。


『さて・・・』


腰を上げ、地図もなくあてもなく歩くのは嫌なので、ベチャを利用することにした。


駅前の車専用駐車場には50ベチャほどいた。


(ベチャは自転車タクシーっす)


外国人、特に日本人だと分かると1万ルピア、2万ルピア、3万ルピアと


ふっかけてきて、一攫千金を前にしたオヤジ達の興奮が


声の大きさで伝わってきた。


ここでは全く安くならないので、


『どけぇぇぇい』と手でオヤジ達を払いのけ駅の敷地から一歩でてみると、


半口を開けてタバコを吸っている30ベチャがいた。


ベチャが本当に必要な客なら駅のすぐ前で乗っていると知っているからか、


オイラに勧誘してくるチャレンジャーは皆無だった。


『Berapa?』(いくら?)


1台のベチャに話しかけると、次々にベチャドライバーが近寄ってきた。


『Lima ribu、Lima ribu,Lima ribu』(5000ルピア、50円くらいっす)と


お経を唱えて、悪霊を退散させるが如く無駄な値段交渉を避けたかった。


ほとんどが渋い顔をしていたが、さすが競争社会である。


『OK』と自分のベチャに誘う俺からすると邪心のない者、


ベチャ仲間からすると負け犬。


格好はTシャツにジーンズにサンダルとベチャドライバーの正しい格好で


顔はジャーマン・シェパード、猫背がひどい20代後半のスマトラ人だった。


いきなりだが、単語をつなぎ合わせて理解出来たのは、


昨日雨が降ったので今日はちょっと暑いと言う事だった。


このギラギラと照りつける太陽はこの2ヶ月で


1度か3度しかお目にかかってないほど。


そして、オイラの体重が100kgだ。


それで何が言いたいかっていうと、ベチャのドライバーに『ごくろうさん』である。


観光ガイドのソロを紹介するトップページに写真が大きく掲載されている


カスナナン王宮を目指した。


メインストリートの商店は100パーセント日曜日で閉まっていたので、


交通量はたかがしれていた。





いいねぇ。

ジジイがバス停でゴロゴロ。

南国情緒たっぷり。

南国では男が寝て、

女が働くのが基本っすね。


車が休みでいないから、ベチャが

真ん中走ってもOK。

って、のんびり言ってると・・・



後ろから、このワゴンにあおられて

横に逃げた瞬間。

気持ちだけはデス・プルーフの

カーチェイスを超えたよ。




オイラの足元。

今にも抜けそうっすよ。





灼熱の太陽が照りつける中、

みんなジャケットを着てバイクに乗る。

「事故の時に助けになるから?」ときくと、

「風邪ひくから」との返答。

アチーーーーくねぇの?



日本でいうと地方にありふれ過ぎた大きさの町で、人口の平均年齢が68歳で、


まぁぼったくりバーはなくて、


ついでにママさんの名前がそのまま店名になっているスナックが10軒はあって、


当たり前だけど標準語を話す奴は村八分にされ、未だに祭りでの死者は景気づけと


考えていて、山奥の滝に2000年住んでいる竜神に10年に一度


15歳の少女を生贄にするところと想像すれば簡単だろう。


目的のカスナナン王宮までは15分の所要時間。


実に楽な道のりに5000ルピア(50円)はあげすぎかなと刹那考えが巡る。


ベチャから颯爽と降りて気付く・・・


顔、首筋、二の腕、脛と露出している部位が


ジリジリと現在進行形で日焼けしているのが。


バカ陽気な太陽を目の当たりにして、素直に代金を手渡す。


一仕事終えてオイラを乗せたベチャはそそくさと消えてゆく。


ジョグジャの王宮と違って活気はない。


入口付近にオイラ以外に観光客はいない。


ベチャもいない。


土産物の押し売りもいない。


誰もいない。


太平洋ひとりぼっち・・・


王宮内から人の声がした。


何を言っているのか分からないが、


相手が悪人なら刺し違えるつもりで生きている神風Boy、


眉間に皺を寄せて突撃してみることにした。


入口はこっちよ、と顔を白く塗りすぎ化粧を失敗した


中年女性が教えているようだった。


8000ルピアを払いチケットを受け取って中に入ることにした。











↓↑草むしりとウサギの世話だけで休みを終えるのが常だったインドネシア

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7月30日(水)のチャキヲのぼやき






↓↑え!もう?って言われたら別れの予感

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【Batik Tribe の Sabarlah】




「耐えろよっ!頑張れよっ!」を意味する題名。

インポネシアの大地震のあとに、

喰うに困ってか、

養護施設に子供を置いて逃げていくバカ野郎が多発した。

最近でもまだその傾向が残っている。

そんな罪のない子供に対する頑張れラップです。

曲も正直イイっす。

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=327399899

ついでに、Batik TribeのMy spaceで曲が聴けるんだけど、

それもノッリノッリでイイっす。

ラップなんぞ貧乏なチンポネシアでどーなってんのなんて、

どうせ金持ちの道楽だろ?と斜に構えて聴いてたら、

イイ意味で裏切られたよ。


全然、関係ないけど、オイラの話。

どこで聞いてきたか知らないけど、

養護施設の人が2人と孤児が1人、いきなりオイラの家に来たことがあったんだ。

話すと寄付をして欲しいってことだけど、

このときはインポネシアについて多少分かってきてたから、

金を渡すと何があるか分からないってんで、

あっちが必要なモノを買って持っていくことになったんだ。

聞くと、ミルクとパウダーは毎日必要なので、

すぐにでも貰えればとのこと。

実際に買う前に、一応、施設を訪れて、どんな状況だか目で見て確かめてみた。

施設は2階建ての1階部分を近所の地主が無料で貸してくれている。

8畳の部屋が3つ、台所、そしてトイレがあった。

そこに7歳が1人で、みんなのお兄ちゃん役がいて

あとは6歳、5歳、4歳・・・0歳までとそれぞれ5人ずつ。

世話をするのはボランティアの老人夫婦と、

20歳の女性が2人が泊り込みで世話をしていた。

30人以上の子供が暴れまわるには、

ちょっと狭い家だが、何か楽しそうにしてる子供の姿は、

正直嬉しかった。

すぐにスーパーに向かって、ダンボールで5箱ずつの

ミルクとパウダーを購入して、持ち帰った。

オイラが他に出来ることなんて、一緒に遊ぶくらいだしなぁと

子供たちの昼寝の時間までクタクタになるまで走りまわった。

その老夫婦を子供たちはみんなパパ、ママと呼んでいた。

20歳の2人の女性をみんなお姉ちゃんと呼んで甘えていた。

オイラはブンチットと呼ばれていた・・・ジャワ語でデブって意味・・・。

と、いうことを思い出して、この曲を聴いて感慨にふけていた。







↓↑ボランティアは自分のできる範囲で、強制されないでやるオイラ


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【 40 Year Old Virgin (邦題:40歳の童貞男) 】

40 Year Old Virgin (邦題:40歳の童貞男)


2005年作品


ジュド・アパトー監督


スティーブ・カレル(アンディ)


セス・ロジェン(カル)



【超ざっくりのシノプシス】


40歳の童貞しかもオタクのアンディは


真面目に電化製品屋で勤務していた。


全米バカ選手権で決勝まで勝ち残る


レベルのバカが同僚でわんさかいた。


「何かアンディは変だけど・・・アンディはゲイか?」


と、バカなりに考えてみた。


本人に聞けば単に童貞だと分かり、


あの手この手で童貞とオサラバする手助けをしてくれる。


所詮バカの嗚呼浅はかさ手助けなんて、上手くいくはずもなく、


困っていたアンディは偶然シングルマザーの女性と知り合い・・・。




【心に残こるない台詞】


休みを終えた月曜日の朝。


同僚のカルは出勤してきたアンディに話し始めた。



ばかカル


『友達とメキシコのティワナに行ったんだ。


 楽しそうだからな。

 

 んで、ティワナに行った奴等はみんなしてショーを観に行けって
 

 絶対楽しいぞって言うから、行ったわけ。

 

 そのショーは「馬とチョメチョメする女」だったんだ。
 

 その場所に着いた時はすげぇんだろうなぁって思ってたんだけど、

 

 聞いてたのとはちょっと違ってたんだぁ・・・はっきり言ってキモいな。』


We went to Tijuana, Mexico, you know? And we thought it would be fun, you know,

to go to a show. Everybody says you gotta check out one of these shows.

And... it's a woman fuckin' a horse. We get there and we think it's gonna be awesome and...

it is not as cool as it sounds like it's gonna be. It's kinda gross.



↓↓↓↓↓↓↓



どーてーアンディ


『なるほど』


Yeah.



↓↓↓↓↓↓↓



ばかカル


『「馬とチョメチョメする女」だって思って行って見ろよ、

 

 本当に馬とチョメチョメしてる女がいるんだぜ』


You think "A woman fuckin' a horse" and you get there and... it's a woman fucking a horse.



↓↓↓↓↓↓↓



どーてーアンディ


『そうだね』


Yeah.



↓↓↓↓↓↓↓



ばかカル


『まぁ本当にやってて、マジな話、


その女に同情した、友達もみんな同情してた』


It was really giving it to her. And you know what?

To be honest I just felt bad for her, we all just felt bad for her.



↓↓↓↓↓↓↓



どーてーアンディ


『うん、うん』


Yeah.



↓↓↓↓↓↓↓



ばかカル


『何かオレはその馬にも同情したよ!』


I kinda felt bad for the horse!



↓↓↓↓↓↓↓



どーてーアンディ


『そりゃすごいね』


Wow, that's something.




この後に、カルはアンディに『お前の週末はどうだったの?』と尋ねる。


こんな台詞にあてる文章なんて思いつかねぇっつうの。


こんなカルみたいなヤツが「楽しそうだったから・・・」って冠につけて、


言い出した時はワクワクするけど、簡単に女友達は確実に減るな。







↓↑どうして、どうてぇなのー?でわんくりぷりーず

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帰国後の日記 【仁義なき戦い ジョグジャ死闘編 ②】

☆☆☆ 仁義なき戦い ジョグジャ死闘編の続き ☆☆☆


ジョグジャっていう小さな町に、うちに続く日本人経営のメイドカフェが


新たにオープンしたとの噂を聞きつけ・・・


仁義なき戦い ジョグジャ死闘編


全メニューを完食するんじゃけぇ!


メイドさんとKawaii2ショット写真を撮るんじゃけぇ!


オーナーは何人?って知るまで帰らないじゃけぇ!


の言葉の元にマネージャーと、うちのメイドさん(トラキチ)に行ってもらったじゃけぇ。


場所はグジャヤン通り(Jl.Gejayan)で、大学生の往来が途切れない賑やかな


立地条件じゃけぇ。したっけチカッパデージうらやますぃじゃけぇ。


ってことで、チャカを忍ばせて早速潜入・・・



【店内の様子】

照明がうちより綺麗じゃけぇ。

親分さんは、おるのかのー?



【天麩羅】

インドネシアにある天麩羅の素を使った味

との報告があったのー。

これぞシャバの味じゃけぇのー。



【唐揚】

アヤム・ゴレンと同じだったと書いてたのー。

大分名物じゃあ。

大分にゃあイイヤツが多いのー。



【お茶】

サービスで出してるなら肝があるのー。



【醤油ラーメン】

9000ルピア(約100円じゃけぇ)

小ぶりな器はノンベエにはたまらんじゃけぇ。



【醤油ラーメンを食べるトラキチ】

『お湯に少しだけ醤油を入れた味でした』と

メールで感想をのべてたトラキチ。

そのわりには楽しそうに食っとんのーー。



メイドさんとKawaii2ショット写真を撮るんじゃけぇ!


【メイドさんとのKAWAIIツーショット♪】

浴衣を着たメイドさん・・・じゃないかな!?

猫背メガネフェチにゃたまらんのー。


一応、ミッション・コンプリート!



オーナーは何人?って知るまで帰らないじゃけぇ!


浴衣を着たウェイトレスさんに話を聞くと、


経営者は二人ともUGM(ガジャマダ大学)の学生(!)で、


1人は日本に留学経験があるんだって。


んで、もう1人の彼氏は日本人だって。


女子学生2人がやってるなんて、普通に凄いよ。


これも、ミッション・コンプリート!




結 論


「ジョグジャに、うちと同じメイドカフェができました。


名前はホタルです。味は美味しくない。日本人がオーナー。


以上。」のメールに踊らされた臆病なオイラ。


日本からすげぇメイドカフェが進出してきたかとビビッてた。


他方で、互いに切磋琢磨してメイド文化を広めるってのも良いかなぁと、


変なやる気を出してたりもしてた。


同じ飲食店として頑張りましょうじゃけぇ。








そうだっ!



全メニューを完食するんじゃけぇ!は?


味付けとか勉強になるし、何でお金かかってもいいから


食べなかったの?とメールをすると、


「沢山食べると太るからね」と


オイラに対するアテツケのような返信を頂戴しました。






↓↑シャチョーさんいらっしゃーーい

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7月29日(火)のチャキヲのぼやき






↓↑ワキアイアイでわんくりお願いじゃけぇ

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5年くらい前の日記 【元生徒がタイのオカマとやったったぁ】

元生徒

彼は非常にリッチな家庭に育ったが、

はっちゃけてた高校時代、当時はやってた『親父狩り』をして

ベッドの周りを警察官に5人に囲まれて起こされ、

パクられ、鑑別所で過ごした経験がある。

うだうだ2浪してるところを、受験3ヶ月前の待ったなしの時期から

オイラが教えることとなった。

何とかミスター普通大学の日大に入りほっとして、

それから今に至るまで飲み仲間となってしまった。

1日15時間教えることもあったから、

オイラも集中力も当然とぎれる。

そいつは上下紺色のスエットを着たまま1年以上、

まともに外出してないが故に堕落した顔になっている。

その代わり、彼女を家に呼びつけてやることはやって、

ちゃんと浮気してたその彼女から性病をもらったことはある。

教えてると机の横に黒い洗濯物のパンツが置いてあり、

そこに白いシミが付着していた。

理由を尋ねると、

「なぁんかウミが先っぽからでちゃって痛くて痛くて・・・」

でも、部屋の床に置いとかないで洗濯にだせよとシゴク当たり前のことをブつと、

「センセーに見せたいから」とのこと。

飼い猫がセミをとってきたりするのと同じ気持ちっす。

んで、互いにやる気が失せた時に浅草にあるラーメン屋に散歩と称して

ビールと餃子を5人前ずつ胃にぶちこんで、〆にラーメンを流し込んでいた。

そして2人とも恍惚の顔になって浅草寺にお参りして散歩は終了。

実はこのラーメン屋のお勘定と家庭教師1日のバイト料が一緒の額だった。

意味が分からない。

しかも、オイラはそいつの家が経営するパチンコ屋で勝ったことがない。

そいつの家が経営するビデオ屋で週に10本は映画を借りる。

プラマイナで考えたら100パーマイナスのオイラだ。

で、そいつが友人2人を連れてタイに卒業旅行行った時の話。

酒を飲んでゴーゴーバーに行って、2人組のギャルをナンパして

お持ち帰りしてもう乱交パーチーで楽しんだらしい。

翌日、3人のバカは朝飯を食いながら考えてた。

「昨日の女は女か?」と。

いくら酔ってても、服は脱いでくれないし、

入れるのは後ろからだけだし、体を触ると筋肉があるし、

股間にも馴染みのモノがあるし、ってことは薄々気付いていたと。

反省をしない!のがこの旅のモットーだったらしく、

その夜も再びゴーゴーバーへ♪

次は3人のギャルをナンパして、

もちろん持ち返しをして再度乱交パーチー。

その時、オイラの元生徒は一番冷静だったらしく、

相手が男かどうかの確認をしてから始める予定だった。

が、気付けばバックから入れて腰を動かしていたそうだす。

入れてるスポットは、、、もしかして、、、と手を伸ばすと、

予想通りの後ろ穴で、もしかして前はついてるの?と

手を伸ばすと、ちゃんと自分より立派なキノコが生えていたって。

元生徒曰く「警察に捕まった時も、オカマとしてる時も家族を思い出すんすよ」

とのこと。

何かキレイな話にまとめようとさせたくなかったオイラは、

「ゴムは装着したの?」と尋ねると、

「それくらいはしますよ」だって。

何かくやしいから、いきなりそいつの母親に

「いやぁ暑いですねぇ、そういえばこいつはタイでオカマの恋人ができたの

ご存知ですか?」と報告した。


+++後書き+++

タイで人気のニューハーフ ヌン・ポイ


もうーーー!

綺麗すぎるぞぉぉぉ!!

もおおおおおおおお!

オイラもタイに行くっ!

んで、性転換するっ!

んで、テレビに出るっ!

んで、六本木ヒルズに住む金持ちと結婚して幸せになるっ!





男から女に早変わり 中国


どう?上手くいったでしょ?

って最後にキメの顔をしてるッス。

男っぽい顔した女が、化粧して髪をセットして普通に女になっただけ。

でも!1度見た後に、最初の男っぽい顔がかなり無理してやってるのが

よく分かるから、見直すと面白いヨ。

何カメラを睨んで男っぽく演じてるんだよっ!ってね





インタビューの時、シュワルッネッガーに抱っこちて♪一緒にお風呂に入ろ♪と甘えてた方


亡くなった方なので、偲びつつ。

水野晴郎よろしく、この方も伝説を作ったッス。

もしヴァン・ディーゼル(オカマちゃん)と対談してたら、是非現場の話を聞いてみたいな。

日米オネエ言葉合戦だったのか・し・ら。












↓↑入れる前には確認しましょーじゃけぇ


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2005年3月3日の日記

【インポネシアのとんこつラーメン】

【2分で完食されたインポネシアのとんこつラーメン】

「アントニオ猪木に比べたら、俺のしてる事なんて、ホントに無に近いよ」

場所は青山の本屋。

BGMで流れているラジオから聞こえて来る、

DJの単なる繋ぎのおしゃべりだった。

もう3年は経っているだろうか、

その言葉はオイラの頭にこびりつき完全にOS化された。

『人に自慢したい、感動させたい、評価されたい』

これらの願望は時に自惚れと化し、真の成長を止めてしまう恐れも付きまとう。

その昔、ラーメン屋で替玉を7つした。

とっても自慢したかった・・・

実はかなり自慢した。

実は8つ食べれば無料だったのに、

挫折して7つだったのにも関わらず鼻高々にジャック・オフな話をしてしまったのだ。

だが、猪木ならどうだろう?

その昔、テレビ朝日系列で金曜の夜8時50分になると、

決まって反則ワザの拳を使い、出稼ぎで来た外人レスラーの額を割ってしまう。

アナウンサーがその外人レスラーを称える、

荒業や偉業を紹介もきちんとして、8時40分くらいから

猪木に仕掛けた小さな技も沢山ある。

しかし、その努力は全て吹き飛んでしまう。

それが猪木の拳である。

じゃあ、オイラはどれくらい替玉を食べれば自慢するに値したのか?

単純な疑問にぶつかってしまう。

猪木なら・・・どうしたか?

まず、ラーメン屋のおやっさんに替玉を8つ食べられたら、

タダにしてあげると言われる。

もちろん快諾する。

食べ始める・・・ここまでは一緒のはず。

8つをペロと食べてしまってはつまらない。

やはり危機に直面した時こそ、猪木らしさが垣間見られると信じているのだ。

では、猪木も7つの替玉を食べる。

箸が止まる。

困る。汗が止まらない。

ラーメン屋のおやっさんもこっちろチラ見し始める。

貴様のラーメンは不味いから、もう食えない!

 出直して来いっ!!!」

全てをひっくり返す言葉=猪木ならではである。

美味しいから替え玉を7杯もしてただろう自分すら否定できる。

又は・・・「新しい店を六本木に出さない?金はある

無責任に戦うリングを移動するように誘導する。

そして自分は逃げる。

これも猪木らしさを垣間見れる。

信じられる物質や精神が少なくなってきた今日に、

猪木を信仰してみるのは如何だろう。

あの日以来、どんどんオイラの中での猪木が暴れ始めているのは否定出来ない。


冒頭に書いたDJとは福山雅治の事でした。


+++後書き+++

インポネシア、学生都市ジョグジャの買い物スポットであるマリオボロ通りを

適当に左に入り、きょろきょろしてると夕方にオープンしてる店は

外人向けのその中華料理屋だけで、

チンジャオロースー、マーボードーフ、ホイコーローも

もちろんとんこつラーメンもメニューになくても注文すれば作ってくれる。

調味料が現地調達だから、ジャカルタやシンガポールには劣るものの、

安いわりに心を落ち着かせてくれる。

とんこつラーメンの味は長崎チャンポンに近かった。

っていうか、とんこつラーメン大好物だし、

分析して喰ってるほどの余裕がないくらい追い詰められてたし、

だって、目の前でカニを喰ってる友人がいて、

すぐにとんこつラーメンを終わらせて加勢しないとって・・・




一匹500円のカニ

甘めの味噌と唐辛子のピリ辛がタッグを組んで、

オイラにビールを飲ませまくった、にくいヤツ。

タレも旨くてご飯にかけて喰った喰ったぁ

ちょっと食べきるのが寂しくなってきて、

最後、手が止まったから完食時間は10分くらい。

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【GIGI の NAKAL】



日本でのライブ経験もあるGIGI。

意味は『歯』。

チンポネシア人に聞いても同じ。

Tidak bergigiが権力を失うって意味だから、

牙を抜かれるってニュアンスで、汚職が蔓延する社会にカツッ!って意味じゃ?

「GIGIと友達じゃないから、知らない」だって。

オイラだって友達じゃないけど知ってることあるよ。

「アントニオ猪木は何でアゴが長いか?」

→うまれつき!

「アントニオ猪木は何で嘘つきか?」

→うまれつき!!

「アントニオ猪木は何でアントニオってネーミングにしたか?」

→うまれつき!!

だから、GIGIもうまれつきバンドを結成してて、そん時にはGIGIだったんだよ。

以上。

歌詞のPanas(パナス)は暑い、熱いの意味。

カフェの裏口でギターをかきならし、休憩時間に歌い出す。

暑い時はこの曲が定番。

んで、カフェのメシが飽きたからって、

移動販売のミー・アヤム(鳥ソバ)を3000ルピアで買って食べる。

汗をかいて食べて、またパナスパナスパナスパナス・・・♪





ampun aduh ampun
sudah lega dan menggoda kepadaku
wowo .. wowo ...

kerlingan nakalmu
trus memandang dan merayu kepadaku
wowo .. wowo ...

ohh
kuhanya bisa menahan perasaan

(I.:)
tolonglah semoga ini bukanlah mimpi disiang bolong
wowo .. wowo ...
tolonglah tolonglah ibu
aku jadi seperti orang yang bloon
wowo .. wowo ...

(II.:)
oh..
kuhanya bisa menahan perasaan
oh..
semua karena kelakuan nakalmu

(ref.:)
panas panas panas
panas badan ini
pusing pusing pusing
pusing kepala ini

back to I.

back to II.

back to ref. (2x)

back to II. (2x)

back to ref (2x)

panas panas panas
panas badan ini
pusing pusing pusing

oh...








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7月28日(月)のチャキヲのぼやき








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【Nidji の Disco Lazy Time】



日本語の『虹』から命名したNidji(読み方は、もちろんニジ)

ラルクに影響されてるってので、

フランス語の『L'Arc en ciel』を日本のバンドが使い、

そっからインポネシアのバンドが『虹』って日本語に訳して使ってるってことかな。

原一男監督の「ゆきゆきて神軍」に感銘を受けたマイケル・ムーア監督が

「華氏911」を撮り、両方の作品を鑑賞して感動したオイラが

マイケル・ムーアみたいな体型になってきたと。

頭の整理をしておかないとネ。

Welcome to the paradiseと同じく英語なんで、

すぐにはまれた曲っす。

サビの、

This is disco laziest time. I want you I need you
 の部分を

また懲りずに焼酎グラスの氷をカラカラ音たてて歌ってた。

インポネシアの曲って洗脳パワーがある。






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帰国後の日記 【仁義なき戦い ジョグジャ死闘編】



隅田川花火大会は毎年タイミングが良ければ、


知り合いのマンションからアリーナ見物をさせて頂いている。


オモチャを企画デザインをする友人と、


アートディレクターの友人と、


ジャンプがデビューという漫画家の友人と、


オイラとオイラの元生徒(メガネ君)、


あとみんなの家族を含めて全部で30人が


宴会やる気まんまんで浅草に集結した。


昨晩も開始時刻前の6時からビール3缶でスタートダッシュをして、


続いて


焼酎のロック


レモンハイ


コーラ割り


CCレモン割り


ファンタグレープ割りなどなど、


部屋中にある酒とソフトドリンクを混ぜては飲み、


んで、花火をチラ見、混ぜ混ぜ飲む、チラ見を繰り返してた。


んな甘いもんと酒をチャンプルするのは、


『悪酔いの原因』と分かってながらも、


人口密度が濃い部屋の中をチロリ歩きまわるよりも、


手に届く酒をいかにして飲むかを考慮した結果と


自身を納得させながらの酩酊でございます。


あと、チャーシューとモツ煮込みがホントに旨くて、


目の前に20人前並び始めてからは、


①『混ぜ飲み』→②『花火チラ見』→③『つまみ』


④『混ぜ飲み』→⑤『つまみ』→⑥『テレビの花火をガン見』→最初に戻る


を規則正しく繰り返していた。


暇を持て余して部屋中を走り回る子供ギャングも、


花火が打ちあがり始めれば、ランド・オブ・ザ・デッドよろしくで


ジーーーーっと天高く半口開けて恍惚の顔になっている。


んで、朝方4時までペロッペロッになりながら下町進路相談に乗って帰宅した。


昼過ぎ、アイスコーヒーをガブ飲みして


メールを読んでるといきなりキナクサイ内容が・・・


「ジョグジャに、うちと同じメイドカフェができました。


名前はホタルです。味は美味しくない。日本人がオーナー。


以上。」


(本文のまま掲載)


ジョグジャでまたメイドカフェ?


味は美味しくない?ってことは、誰か行った?


日本人がオーナー?ってことは、会ったことある人かな?


ホント、いつもこんな説明ばっかなんだからなぁ。


今からインポネシアにメールで尋ねても時間がかかるってんで、


自分でググってたら、あったんだヨ!



ホタルのブログ

http://hotaruresto.blogspot.com/2008_05_01_archive.html


《カツ、唐揚、テリヤキ、焼肉、ヤキメシ、


ウナギの蒲焼、味噌ラーメン、醤油ラーメン》


メニューは似てるけど、他の日本食レストランと同じようなもんだし。


メイドの事はブログには書いてないけど、オイラのインポネシア語の語彙が


あまりにも少ないから理解できない可能性は大。


こんなにすぐに、あんなに小さな町(ジョグジャ)に


オイラと同じようなカフェを日本人が作るかなぁ・・・


2人の生徒が頑張って作ってるみたいなことは書いてあんだけど・・・


インポネシアにいる金持ち中国人っぽいやり口なんだなぁ。


すぐパクるってのが。


同じ日本人なら挨拶くらいあるだろうけど、


んな連絡はカフェからないから、


仁義なき戦い ジョグジャ死闘編』と題して、


全メニューを完食するんじゃけぇ!


メイドさんとKawaii2ショット写真を撮るんじゃけぇ!


オーナーは何人?って知るまで帰らないじゃけぇ!


の指令をインポネシアのカフェにメールで送ったじゃけぇ。



カフェに来たお客さんのブログ カフェの紹介

http://blog.id-anime.info/?p=7


面白いのは、各テーブルにブックレットを置いて


メイドさんとかの紹介を写真付きでしてんだけど、


それが風俗嬢のメニュー?とドキドキしたって書いてあったね。


スマランって町に、そんなサービスをするメイド風俗嬢みたいなのがいて、


勘違いしたって。


そんなリスキーな仕事はしないよー。


キャバクラは来年作る予定だけど・・・。



オイラが作ったカフェのブログ

http://blog.goo.ne.jp/kedaisakura/e/49ea32d8f3edbaf85146c99427e296d0


誰もスタッフが開設してくれないから、


表紙だけ作って、あとはこんな感じでヨロシク!って投げたけど、


全然進んでないっす。


インポネシアでナンバーワンのハッカーってのが古い友人で


最近連絡が取れて、一緒に仕事しようってことになってるから、


そんな奴なら2秒くらいで作れるんじゃないのかしら。


どうも口の中がすーすーするくらいしかハッカーってイメージがわかなくて。





+++後書き+++


カフェから今届いたメールで


メンチカツのレシピをしつこく尋ねてくる中国人のお客さんがいて、


いくら断ってもしつこく、大声をあげてとても憤慨していたとの内容。


やっぱり中国だよな。


テイ!


『そんな客には四の字固めを許可してんだからヤッテいいじゃけぇ。』


↑返信メール



昨晩同行したオイラの元生徒のメガネ君は、


青山学院大学で法律を勉強する真面目野郎なんだけど、


今は都道府県別でAV女優を暗唱できる豪の者に変身してた。


だから、人の出身地を聞くと「それはAV女優の○○○子と同じですね」と


一言からめてから話していた。


オイラが一番伝えたかったことが分かってくれてヨカッタ!!(涙)




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【マリファナ特集】


カンボジアにマリファナ入りピザを売っている店


ぬるい・・・ぬるい・・ぬるい・・

喰って確かめろ!

そして、レゲーを聴いてノレるかどうかで

闖入物がガンジャかどうか確かめろっ!

乳首でビートを感じるか確かめろぉぉぉ!!!!

チャンスがあったらオイラが試してくるっっっ!!

うぉぉぉ!!



フロリダ州立大学の教授がキマッたままで授業


授業の内容うんぬんより、いきなり笑い始めるとこがキマッてます。

本の説明をし始めるけど、キマッるから忘れちゃって、

また次の本の説明に・・・って時に、これじゃあ駄目だぁってんで

2分24秒くらいで『Coffee break あぁぁぁぁぁ』って横になってんの。

そして『ンフンフンフ』って腹筋で笑って、起き上がって再びバカ授業・・・。

もう笑いが我慢できねぇんだ・・・映画アニマルハウスだっ。



警察官とその妻がマリファナの過剰摂取でレスキューを頼む電話 英語


『マリファナのODなんて聞いた事ねぇよ!』と世界中から、

オイシイ突込みをもらったこの夫婦。

あまりのバカにキャスターも笑ってるよ。

途中で出てくるBrownies(ブラウニーズ)はケーキのこと。

ケーキにマリファナを混ぜてモグモグ。

オイラは大学病院に『草のキマりが悪いんですけど』って行ったのを思い出した・・・

すぐにホーチミン顔のセンセーに『帰りなさい』って追い払われた。

うん・・・センセーは正しい・・・うん。



警察官とその妻がマリファナの過剰摂取でレスキューを頼む電話の再現ドラマ 英語


改めてドラマで確認すっと、やっぱバカげてる。

かなり妄想ドラマが入ってて、それがキュート♪

朝起きて、『まだ眠い!助けてぇぇぇ!』レベルっすよ。






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帰国後の日記 【幽霊話more】

2007年の2月に初めてチンポネシア行った時、


滞在したジョグジャのホテルでのこと。


昼間は仕事のミーティングをして、


夜はホテルの部屋で疲れて倒れるだけの生活だったんだけど、


夜10時頃、ヒゲオヤジ公務員との会食を終えて、


まだ飲み足りないからビンタンビールを買い込んで、


テレビでボーっとジルバブ女性タレントを半口開けて観てると、


いつも通りお決まりの停電があったんだ。


最初は驚いたけど、2回目からは「はいはい、そういうことね」と


慣れるように心がけていった。


部屋は暗いし、窓から外を見ても辺り一面真っ暗だし、


最初の停電の時に、光に集まる虫のごとく


3階から1階のロビーに下りていった。


客もみんな降りてきてロウソクの明かりを前に、


英語で色々あーでもないこーでもないと談笑してんだけど、


ビンタンビールをアオってた時も、同じように


ロビーまで降りようとベッドから腰をあげようとした時に、


誰かがオイラの右肩を掴んでる感触があったんだよ。


暗さに目が慣れてないし、非常灯なんて部屋にないしで、


視界がゼロの真っ暗な状態。


その瞬間に冷や汗と鳥肌が出て来て、これってヤバイよなぁ・・・


って感じながらも、


強引に体を起こそうと勢いよく立ったんだ。


そしたら右肩には何の感触もなくて、


暗いし気のせいだろって心を落ち着かせて、


テーブルに置いてあるタバコを取って下のロビーに向かおうと


1歩踏み出した瞬間に、


右の耳元に男の声で「ニホンニカエリタイ」って、


呟くように聴こえてきたんだ。


ヤバ!タバコどころじゃない、


マジでロビーにダッシュ!って部屋のドアに向かって、


真っ暗な廊下に出た時に、部屋と廊下の電気が点いて


ちょっと安堵したんだけど、


2秒くらいしたら、また消えたんだ。


何でかな・・・消える前に、駄目だ!振り返ったら!って


分かってるのに自分の部屋をチラ見したら、


旧日本軍の兵隊さんが敬礼して立ってたんだ。


やばぁぁぁぁぁーーー!!


そっからロビーに下りて部屋をもう1つ取ってもらって、


そっちに寝たんだけど、


何か同じ日本人として居た堪れない気持ちになってて、


線香を翌日手にゲットして、最初の部屋に置いて、


手を合わせてきたよ。


んで、その数ヶ月後、再びチンポネシアでうちの庭に


旧日本兵が夜中になると出るって噂になってて・・・。


オイラが夜中に友人に起こされて「日本人が庭にいるよ」って、


ドアスコープから観た旧日本兵とホテルで観たのは、


また別の方。


その後も停電が起きると、ちょっと慣れちゃってて、


慣れても鳥肌は立つんだけど、


決まって右腕か肩を掴まれて、


右の耳元で


ウゥゥウゥゥ~


何か聞き取れないうめき声が入ってくるんだよ。


だから同じ日本人がこしらえた洞窟慰問をし始めたんだ。




+++後書き+++


ここからが実は本番で、帰国してフラッシュディスクに入ってる


写真を整理してたら、撮影した記憶がないのがあって、


でも、どっかで見た顔だなぁって思ってて、


オイオイオイ!!!シャレになんねぇよっ!って・・・


うちの庭に立ってた旧日本軍の兵隊さんの写真があったんだよっ!!!


下に置いておくから、勇気がない人が見ない方がいいっす。


超18R指定


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8年前 【ハグハグしちゃうぞ】

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+++後書き+++


Yamacchiと一緒に、暇だから知り合いの女性をモデルに使って、


作ったブックレット。


昼過ぎに日暮里のルノワールで集合して、ダァァァァァっと2時間で撮影を終えて、


養老の滝で7時間飲んだ強行スケジュール。


このモデルさんはいくら頼んでも顔出し名前出しが駄目ってんで、


顔と名前部分を処理済み。


こうすると素人モノのAVの表紙っぽくて、それはそれでありかなと。


このあとに、ある醤油工場をテロリストの秘密化学兵器工場と見立てたブックレット


撮りたくて色々頼んだけど、誰も協力してくれないまま時は経ち・・・。


誰かいたらよろしくお願いします。


謝礼は居酒屋ゴチしかないけど・・・。



誤血異豆は『ごっちぃず』と読むんだ。


プロレスの神様、カールゴッチから頂戴して名前。





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5月の終わり 【特撮】

特撮

アニメやコスプレも日本を代表する文化だけど、

特撮も外せないジャンルなんだとインポネシアで実感した。

日本語を習得したい外国人にとって、

アニメ好き、ゲーム好き、J-POP好き、

あと特撮好きってのも、ちゃんと勉強をスタート

する大きな切っ掛けになっている。

アジアなら特に、日本のアニメとかが好きで

日本語を勉強してる奴らは富裕層に属している。

それ以外で日本語が話せるのは、

フィリピンよろしく、タレントか研修生で

日本で働いた経験がある可能性が大。

見分ける時の参考までに。

んで、一度、カフェに日本語がほとんどペラペラの

チンポネシア人が来て、

オイラが名指しで呼ばれて、1時間くらい話してたんだ。

お父さんが広島大学で研究生してた都合で、

幼少期を日本で過ごしてるから、

自分を日本人と勘違いしていて、

オイラにズーーーっと自国の悪口を話してるわけ。

「腕がないのに、金ばっかり欲しがる」とか、

「給与の事しか頭にない、働かないくせに」とか、

「なんもできねぇくせに、銭の計算すんじゃねぇ」とか、

「スカトロ大統領って言い間違わない?」とか。

最後のはオイラのだけど・・・。

同じよーーな話題を、言い方を換えて続けてた。

100%インポネシア人なんだけど。

他方で、100%インポネシア人だから、

1つの話題をズーーっと出来たわけでもあると。

あとホザいてたのは、UGMの日本語学科に

いるのはアニメオタクばっかとかね。

もうね、オイラも家庭教師で優しくしてんのは、

最初の5分までだよ。そのリミットを9倍も

オーバーした頃にオイラから質問したんだ。

「あなたは何で日本語学科に入ったの?」と、

尋ねると、「特撮が好きだから」って。

ぼんじゅーーーーる?!

気付けば、偽者の日本人特撮好きがホザく

自国の言い方を換えた変な悪口と、

アニメオタクの悪口をずっと聞かされてたわけ。

「オレから観ると、アニメオタクも、あなたも一緒だけど。

あなた友達いないでしょ?ここで」と半笑いのオイラ。

「もちろん日本でも」って続けたかったが、

そいつは急に携帯で話始め、用があるからと

出て行ったまま、もうカフェには来なくなった。

って、話を日本語がペラペラのマネージャーに

笑いながら話した所、彼の雲行きも怪しくなって・・・。



【カフェを無断欠勤して日本フェスタのライブに出場したそのマネージャー】



このボーカルが♪うちのカフェのマネージャー♪

沖縄県民の顔立ち♪でも100%ジャワ人♪

ハジけてまっす!

ノリノリだぜぇぇぇーーー!!

お父さん元気だったっす!(あとで聞いた休んだ理由)

ウルトラマンは永遠のヒーローだから、休んだのOKっす!



【このバンドが中心となって作った特撮モノ Ksatria Baja Ammar Part 1】




【このバンドが中心となって作った特撮モノ Ksatria Baja Ammar Part 2】




予算はたしか3万円。

もちろん全部手作り。

そうっ!カフェに来た特撮好きなんかより、

マネージャーの方が超特撮好きだったんだ!

それにしてはよく出来てる・・・すげぇ。





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シベリア超特急・スピンオフ




みうらじゅんと安齋肇のKKK(勝手に観光協会)と同じ、

誰にも頼まれないで、一部のコアしか観ない、

人気がないのに勝手に作ったスピンオフ。

2、3、4まで、たしかあるけど、観ない方がいいよ。

絶対に時間の無駄になるから。

L change the worldとは全く趣旨が違うよ。

だから、だから、だからオイラは好きなんだ。

その一部だから。

でも、最後まで観ると疲れがドッと出て、

観たことを後悔する。

先月、帰国した翌日に亡くなったとニュースで観て、

思うこと・・・Baka is great.





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スーパーナチュラル日本語吹き替え版




ストーリーに集中させない、

感情を一切取り払った吹き替えの声。

これも芸なり。

こいつは吹き替え版も目が離せないぞ。

次はシンプソンズの所ジョージだな。







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オープニングのメイド



【オープニング当時のメイドさん】

(左から)


メリーちゃん 

大学で日本語を専攻している。

オイラが学校の宿題をよく手伝った。

日本語がかなり上手で、歌も上手。

よくお客さんに日本人と間違われる。

お父さんが警察官だが、真面目ですよ!とのこと。


チタンちゃん 

典型的な都会(ジャカルタ)娘。


ミドリちゃん 

日本の漫画とDVDの店を自分で経営してるのに、

楽しそうだからってことで入店。

UGM卒業で日本企業に就職経験があり。

日本のオタク文化に精通。


トラキチちゃん 

大学で日本語を専攻して、コスプレが趣味ってことで働いてもらった。

この写真と今の写真を比べると、確実に体重UPしてる健康体。


イチゴちゃん 

ジャカルタ育ちのわりに、スれてなく金金金と全く言わないので

働いてもらった。


ヒカリちゃん 

初代峰不二子。

新聞広告の募集でやってきた。

日本、韓国、台湾、香港で仕事をしてた経験があり、

レジュメを見て話す限りは、何か不法滞在をしていた匂いがするので、

面白い化学変化が起きて欲しい期待と共に働いてもらった。

あとで旦那さんがいることが判明。5歳になる息子もいた。


オサちゃん

漫画とコスプレとパラパラが趣味。

KOKIって日本食レストランのキャラクターも描いた経験あり。

日本のオタク文化に精通。



+++++++++++++++++++++++++++++


とりあえずノリで始めたメイドカフェ。


日本オタクの彼女らの助けがなかったら、今まで続かなかったのかもしれない。


オープニング・ディまでの1週間、スタッフみんなで集まってパラパラを


1日5時間も練習して、2月2日にお客さんの前で披露していた。


日本の漫画やDVDもオタクコネクションをフル活用して、


カフェで使わせてもらったりもした。


BLとヤオイを置くのは駄目にした・・・だってキッツイよ。


当初は夜中の2時まで営業してたから、周りにいるギャングが酔っ払って


からんでくるわ、売春婦を買いに来るオヤジが勘違いして入ってくるわで、


いっそ、そんな風俗店にするか?と知り合いに相談すると、


「外国人がサロンプラスの店を始めたら、


ジョグジャ中の警察がたかりに来ますよ♪」とアドバイスを頂戴しました。


帰国前もビザや税金のことで言い掛かりをつけて、


たかりに私服の警察官が来ていた。どうせ月に3000円くらいだし、いつでも払う


気持ちで出頭してて、でもあっちがオイラに「ぎゃふーーーーん」と言わせる証拠を


突きつけた時にと考えてたんだ。その証拠はぜーーーんぶ庭で燃やしちゃったしぃ、


インポネシアの取調べはぬるいしぃ、でも・・・家になかなか帰してくれない・・・。


これでキレて「金払ってやるよっ!だから家に帰らせろっ!」って手を使ってんな、


ってのが分かってしまったので、ますます払う気が失せてきた。


んで、同じ時期にオーストラリア人が経営するカフェもやられたらしく、


どうもジョグジャの警察はたかる業者をその時その時絞ってやっている様子。


あと、町をバイクで走ってるとパトロール(検問)がよくあって、


免許証とバイクの登録証の提示を求められるんだ。


カフェでは買い物や用でみんなのバイクをシェアしてるから、


バイクの登録証なんてゴチャゴチャなんだよ。誰のが誰のに行ってんの?って


3日に1回免許証を整理する日って設けてたくらい。


だからオイラも検問でよく捕まってて、その場で払うと2万ルピア、後日、裁判所で


払うと5万ルピア。その場で払うと警察官のポッケにお金が行くけど安い。


裁判所で払うと高いけどきちんと税金としてつかってくれる・・・?可能性は低いが、


とりあえず裁判所くらいは信じよう。ってことで、よく裁判所で支払いたいから、


証明書を下さいって言ってたんだ。でも、警察官は持ってないんだ。


最初から裁判所なんかで払わせる気がないんだから、って気付くと納得。


日本人なら、そんなたかりを回避できるので、その方法を。


① 道端で検問にあって、もし免許証や登録証がないと警察官が座ってる机に


   案内されるがままに行く。


② 「私は日本人として、こういうことを日本大使館にリポートしないといけないので、


   ここにいる警察官の名前を教えて下さい。


   もし名前を訊かないでお金を払うと、私が日本の刑務所に入れられるから。」

  

   と言う。

 

   面倒だなぁと感じる警察官なら「早く消えろっ!」と言うけど、


   結構頑張る奴もいるので、そういう時は・・・


③ 「ODAって知ってますか?Official Development Assistanceです。


   日本は毎年数千億円をインドネシアに払ってます。


   しかし、どうしてそんなお金を汚職する奴らが沢山いる国に払わないといけない


   のかと日本中で話題になってます。本当にそんなに汚職があるのかと、


   日本人は懐疑的に考えてます。だから、その調査も兼ねて、私は日本人の義


   務として、ここにいる警察官の名前を日本大使館にリポートして、日本大使館


   からインドネシア政府にリポートが行くと思います。


   さて、いくら払えばいいですか?」


と言って逃がしてくれない警察官はいなかったよ。


ここまで言って、頑張ってくるならその一芸に対して払ってもいいかなと。






しっかりと悪人ツラで・・・


実は、この免許証を発行してもらうときもちょっとトラブって・・・


ジーンズとTシャツで行ったら、Dress properly!って言われて、


むかついたからスーツを着て、ちゃんと革靴も履いて、きめきめで行ったら、


スーツの人の受付は終わりましただってよ・・・。


お前の髪の毛をオイラの歯で噛み千切ってやる!!!!!!


うがぁぁぁ!!!!!!!!!


スーツの受付時間なんて、どこにも書いてないし、


ましてやインポネシア人はみんなジーンズとTシャツじゃねぇかよっ!!


んで、次の日にスーツを再び着て、スーツの受付の時間に行く。


こんな野戦病院みたいなとこにスーツの人間なんてオイラだけだよ。


普通に300人以上が順番待ちしてんじゃん。


っつうか、これ以上振り回されんのは我慢できねぇから、上着のポケットから


10万円分のルピアの札束を出して、わざとらしく「ここで払うの?いくら?」と、


訊きまくった。そしたら、手のひらを返したように、そのまま写真を撮って


30分後には免許証ができてた。その待ってる30分の間に、警察官が


オイラのとこにわんさか名刺を手にやって来て、「何かあったら連絡をして下さい」


って言いながらね。「私は英語が分かりますし、日本語も勉強中なので、


他の警察官に連絡するよりも話がスムーズですよ」って変な営業をする奴もいた。


そんなことを頑張るよりも、線路を盗む奴を捕まえなさいっ!


   




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なんちゃってメニュー ⑧





【デリバリーメニュー】


どんなメニューもテイクアウトできるのが当たり前ってことで、


うちも漏れなくやることとなった。


じゃあ、ついでに近くのネットカフェを中心にデリバリーサービスを始めたら、


「いいじゃんいいじゃん」のノリでバイクで1時間の範囲まで運ぶことに。


ピザとかマックの場合はジョグジャをグルリと囲むリングロードの内側だけ、


デリバリーが可能。だけど2時間くらい待ってないといけないから辛い。


一度、朝早くから「○○habis.○○habis.....」(habis=ないよ~)とクックから


『買って来いSMS』が来たから、シャワーを浴びてMacroって会社しか買い物が出来


ない倉庫みたいな大型スーパーに行ったわけ。「オイラの仕事は買い物と皿洗いと


給料をあげることかいな」と文句たらたらで。小麦粉だの米だの卵だのを全部で


50kgを超えるカートをスーパーで押してたら、再びSMSが来たんだけど、


今度はメイドからで、「we got delivery calls for 20 people and have 25 customers


here」(20人前のデリバリーがとカフェに25人お客さんが来てます。)と、


業務連絡が来た。まぁお客さんが来てくれるなんて嬉しいんだけど、SMSは続いて


「but our cook has gone to mushola for pray」(でもクックがお祈りに行ってしまった)


だってぇ。この時、カフェは2人のクックがいるはずだけど、1人が休んでたから、


残ったもう1人のクックがお祈りに消えてしまったわけだす。


うごぉぉぉぉーーーーーー!!


カートをレジまで猛牛のごとく押して、チャチャチャと支払いを済ませ、


バイクに夜逃げのように荷物を積むと、鬼ジャイアン乗りでカフェまでまっしぐら。


デリバリーのお客さんもカフェにいるお客さんも怒って帰ってしまう・・と


最悪のシナリオばかりが浮かぶ。デリバリーのお客がどこに帰るかは分からない。


普通15分かかるところ、5分を切る時間でカフェに到着。


キッチンに入ると、メイドとウェイターが注文の入った飲み物と食べ物を、


作っていた。


や・・・やるじゃーーーん!!


「こっからはオイラがメインで入るから、アシストして」


カフェにいるお客さんの注文を7割、デリバリーの注文を3割の進め方で作り、


また鬼鬼ジャイアン乗りでデリバリーを運び、カフェに戻って料理の続きをしてると、


「Ada apa ?」(何が起こってるの?)とお祈りから戻ってきたクックが・・・。


通訳を呼んで「I dont care if you pray. but you should have told me that you


were leaving for mushola」(お祈りするのはいいけど、ムショラに行くなら行くで


行っておけよ)と伝えたが、ポカーーーンとした顔をしてた。


んで、夕方になってこんなことってインポネシアじゃ普通なの?と、


通訳をしてくれたメイドに話すと、


「珍しくないです。頭の良い人ならボスにお祈りに行くといいます。


たぶん、あのクックは辞めますよ。彼にとってあなた(オイラね)は、


イスラム教に理解のない冷たい外国人と思ったはずです」と、


勉強中のきれいな日本語でこたえてくれた。オイラは中国系のインポネシア人じゃな


いから、お祈りはOKにしてるじゃーんよー。12時間労働もさせてないし、給与だって


約束どおり支払ってるよー。


それから2週間後、やっぱりそのクックは辞めていった・・・。


「日本料理の勉強は終わったとのこと」が理由・・・。


働き始めて2ヶ月だで・・・。


後日、そのクックが転職したレストランのマネージャーと話す機会があって、


超偶然なんだけど、もしかして?と思ってそのクックが前のレストランを辞めた


理由をそれとなく尋ねてみた。そのマネージャーはオイラのカフェにそのクックが


いたことは知らないんだ。すると「His ex-boss,Japanese guy, didnt give him to pray」


(前のボスが彼にお祈りをさせなかった)とのことだってぇ。


やっぱし・・・。


加えて、彼は日本に料理の留学をしたことがあるので、だいたいの料理は作れるか


ら雇ったと笑顔でこたえてた。給料はちなみに150万ルピア。大卒でも20代前半じ


ゃもらえない額っすよ。


その料理の留学の話は、一度ラジオの取材がカフェに来て、オイラが英語で


「My cooks are showing their ability on cooking in the kitchen there with


strong hearts that...


they have been to Japan for studying Japanese Food before.」


( うちのクックは日本に料理の勉強のために行ったことがある、ってくらいの気持ち


で頑張って作ってますよ)と冗談で言ってたのをマジ話として使ってたんだよ。


オイラがインタビュアーに名前を訊かれて「My name is Kashikoi Chinchin」って、


言ったほうをもっと有効活用してくれればいいのに・・・。



あとで聞いたけど、インポネシアじゃあ家の手伝いで料理くらい出来ないと、


駄目なのでメイドにとっては接客より飲み物を作ったりする方が楽だったとのこと。


マジ頼もしいっス。




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9月26日(水)

昨晩、玄関のドアが風もないのに勝手に閉まってしまった。

玄関から風が気持ちよく吹き込んで、

窓の少ない室内を新鮮な空気で満たしてくれる毎日。

はてはて?どうして室内から風が発生して玄関の重い扉が閉まってしまうのかしら?

霊媒師にピポパっと。

えっと・・・何か家にいるみたいなんスけど、

チャチャチャっとお祓いしてくださいます?

あと、ちょっと言いにくいんスけど、

そのお祓いの模様をビデオ撮影してもいいっスか?

駄目っスか?ちぇ、ケチ。

車をレンタルして、1時間半かけて霊媒師を向かえに行き

家まで来てもらった。

農民であるこの霊媒師は修行のためか、

ほとんど水を口にしないので、

頬がこけているのでミスター・ストイック(略してミスド)と呼ばせてもらう。

助手と思わしき人とどう考えても無関係なミスドの娘さんも

一緒に来て、にわかに賑やかな室内となった。

到着すると、ミスドは別の静かな部屋で瞑想をして、

この土地に住む霊とコンタクトをとりたいと言いはじめた。

突然ですが、霊媒師を車で家まで送ってきます。

(3時間経過)

ただいま。

コンタクトをとった時間は30分くらい。

一緒に来た中学生の娘はタルそうにソファーに座ってジュースを飲みながら

携帯でSMSをしていた。

変にこっちが気をつかっちゃう、もう。

ジュースのお代わりを作ったり、お祓いのあとの食事を用意したりで、

忙しくしていると、部屋から出てきてコップの水を玄関先に撒いて終了。

あっさりだね。

呪文を唱えながら、汗をかきながら踊り狂ってトランス状態に入って

『ウンニャァパァ』を連呼しながらの3時間ってこっちの期待通りじゃなかった。

一緒に、その後インスタント・ラーメンを食べて家まで送ったわけだけど、

当地はジンという化け物がいると信じられてて、

その霊媒師はジンとコンタクトをとれるらしく、、

もしジンと会いたいなら会わせてあげるよと、

優しい笑顔で誘うじゃないですか。

30分以上悩んだあげく、丁重に断りました。


+++後書き+++

これが縁で、そのミスドの娘がキャッシャーとして働き始めた。

お祓いの後も、バンバンとドアは閉まるしパカパカとドアが開きます。

霊とか関係ねぇのかな・・・。

夜中に、友人に「庭に日本人がいるよ」と起こされ、

「観光で来て、迷って、オイラの家まで人に聞いて来たのかな」と

勝手に納得してドアスコープを覗くと、

旧日本軍の制服を着た人がいるんだ。

扉を開けるといないんだけどねぇ。

これも何かのきっかけだろうってんで、

あっちは日本兵が掘った洞窟(Goa Jepang)ってのが沢山あるから、

休みの日には線香を持って慰問によく行った。





フモトから1時間くらいバイクで山を登って、

そっから2時間かかって着いた日本人が掘った洞窟。

こんな洞窟が横に20も並んでた。

10年前に登山家が偶然発見したこの洞窟ってことです。

しかし、オイラは足が短いな・・・。





日本人、イギリス人、とハルくらいチンポネシアも

幽霊が大好きってことで、

インポネシア幽霊映像特集をどうぞ!


いくらなんでも気付きましょうよ


白いワンピースを着た女性?がぁぁぁぁぁ!!!!





隙間のない所から失礼します


右下のエレベーターに注目!

ヒョコヒョコとぉぉぉぉぉ歩いてるぅぅぅ!!!





エレベーターから出ない男


本当の恐怖はここに・・・

右上の人に注目してみて



















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『エレベーターから出られない男』だ

5月某日

「Benteng Takeshi」(風雲!たけし城)を観た。

世界中で人気があるってホントなんだ。

たけしとそのまんま東が司令室であれこれ言って、

谷隼人が「いけぇぇ!」って号令をかけてって映像は懐かしい。

「俺たち!」って言うと、「ひょうきん族」って合わせられる時代だよ。

「友達の」ってタモさんがフルと、みんなで「輪!」って頭の上で両手で輪を作る時代。

でもさ、声が適当にインポネシア語であてられてて、それが寂しいかぎりだ。

ジブラルタル海峡もきのこでポンも、もちろん健在だから映像観てるだけで嬉しい限り。

と、牧歌的な顔したオイラにスタッフが、

「この韓国のテレビ面白いですよね?」と話しかけてきた。

日本と韓国、イランとイラク、インドとネパール、

海外から俯瞰して見ると似てるが一番仲の悪い国同士。

この間違いが口論をよく生む。

が、オイラはシュバイツァー博士の本を読み、

1つ大人の階段を上がったから、もうそんなことで怒ったりはしない。

「これは日本の番組だよ。日本語を最高学府で勉強してんなら、北野武くらい知っておいたほうがいいよ」

と優しく伝えた。

そこで自然な疑問が1つ。

どうして、ここは日本のメイドカフェなのに、

ちょくちょく韓国ドラマが放映してんだろ?

よく違いが分かってねぇな・・・スタッフさんよー。

日本のドラマ、映画、PV以外の放映をカフェのテレビで流す事を禁止す!

もちろんラスト・サムライも禁止!Memoir of a Geishaも禁止!

もし違反した場合は、

『凶気の桜』

『ゆきゆきて神軍』

『仁義なき戦い』

『GONIN』

『トラック野郎シリーズ』

『寅さんシリーズ』

の以上をエンドレス再生します。



+++後書き+++

このシュバイツァー博士の本ってのは、

よく小学校の図書室にある伝記モノのこと。

その中に「何も知らない土人に、物事の良し悪しを教えた」みたいなフレーズがあった。

今に当てはめると、それは言いすぎだろって思ったが、

教育がきちんとしてないのは明らかな事実。

1個人の対等な人間関係構築を基本に、

物事全てを取り計らうのは当たり前だが、

1人の日本人として遵守すべきは遵守する。

でも、インポネシアでローカリゼイションを忘れ、

凝り固まった国際人でいようとすると、

とんでもないストレスに襲われることとなる。

インポネシアに留学してる学生は逃避ができるから、

コミュニティ作って遊んで帰国すればいいけど、

働いてるとインポネシアの現実を直視しないといけないんだ。

チンポネシアが好きで、留学して、そのまま現地で就職して、

ストレスでやられてる日本人がどれほどいるか、

想像するのは無理だよね。

っていうか、日本的な優しさでインポネシアで

車やバイクに乗ったら、100%死ぬよ♪


インポネシアの最高学府はUGM(ガジャ・マダ大学)

『顔射まだ?大学』と語呂合わせをすると覚えやすい。

ちなみに、英語だけ入学問題を拝見いたしましたが、

日本大学と同じレベルだった。

でもね、やっぱ国を代表するだけあって、暗記力は凄いよ。

んで、学校の駐車場でUGMの女子学生が

夜カーセックスをしてる所を、

校内新聞の記者にカメラで撮影されて、

一般の新聞記事にもなって、相手の男は妻子持ちで、

相手の奥さんがその女学生を訴えて裁判になって、

っていう説明の後に、その女学生を知り合いだからって

マックで突然紹介されたことがあった。

『顔射まだ?大学』最高!!




たけし城よりもツービートの漫才のが、やっぱいい!




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8月26日(日)

ソロへと列車の旅としゃれこむ。
『そろそろソロに行ってみるかぁ』
なんて駄洒落を迂闊にも口から出てしまい、
ずるずると頭の中でヘビー・エンドレス再生をして
結果、ゆっくりと、でも5歳児のフルパワーで自分の背中を
現在いるジョグジャから、ソロのある北東の方角へ押していたのだった。
重い腰をあげるまでに10日かかった。
(5歳児のフルパワー)×(10日)=俺の前向きな行動
しかし、現在俺の脳内には自称16歳の

超ワガママ・ボーイが25時間を基本として、
ダルーイ!ネムーイ!コレ、メンドクサーイ!を

ワメきちらし体内運営を行っているのである。
前の晩にサザンのKAMAKURAをヘッドフォンで聴きたおし、
夜中の3時までドブロクをチューチュー飲みすぎたのもこいつのせいなのです。
だから朝6時に起き上がろうとした時、動きは完全にゾンビのようであった。
千鳥足でバスルームへ。
オッス!ひゃーーー、オッス!オッス!オッス!ひゃーーーーーー
俺の想像する強い猛者=極真空手の創始者・大山増達に憑依していただき
毎朝の水シャワー荒行を乗り切る。
カメラとガイドブックをメッセンジャーバッグに入れ込み、
途中でパンと缶コーヒーをコンビニで買い、
駅までバイクでジャイアン乗りで急ぐ。
15畳ほどの切符売り場とその前には

タバコを吸うオヤジ達、口元が緩んでいるカップル達、
インドネシアン・ヤッピーハッピー家族達、

行商のおばあちゃん達が床に腰を下ろしていた。
俺も腰を下ろしタバコに火をつける。
時刻表には8時半にソロへ行くとあった。

昨日は7時半という情報。
昨日の情報は今日の怪情報。
朝食を食べ駅前を写真を撮影して切符購入までの時間をつぶす。
ホームは線路が10本以上並んでいた。
そのうちの4本が客を乗せるらしく高さ10m、
電車を丸々覆うオランダ時代の屋根があった。
ホームは線路から30cm高くなっているだけだ。
奥のホームに行くには10m間隔で作られている歩行路を渡るか、

線路をまたぐかである。
国民総ジャイアンのこの国で歩行路を進む奴なんているはずもなく、
皆好きな所から好きなようにホームを移動していた。
切符売り場から入った手前ホームは売店が20並んでいる。
外人の俺にしつこく売りつけようと迫る新聞販売員、
果物を売るおばあちゃん、
タバコを拾おうと構内に侵入したホームレス。
売店の値段は外の3倍だが、

インドネシアン・ハッピーヤッピーは家族に水やお菓子を買っていた。
電車が来るのはまだ30分も先なのに、ホームは活気付いていた。
ベンチに座り右手を見るとお祈りをする建物・ムショラがあった。
その手前にはToiletの文字が・・・。
俺はその英語に嬉しくなり、そんなタイミングだで、と1000ルピア札を握りしめトイレに向かう。
朝の大戦争、いわゆるバトル・フィールド・アースをしていると、構内放送が聞こえてきた。
意味はいつもどおり分からないが、
ソロ・・・ジョグジャカルタ・・・ソロ・・・、俺のいるジョグジャと行き先のソロの名前を言っていた。
これは間違いなく『ソロ行きの電車がまもなくまいります。

白線のなかに下がってお待ち下さい』だろう。
しかし、時間は出発予定の時間よりも30分は早い。
国民もジャイアン、バイクも車もジャイアンで、電車もジャイアンだと判明する。
トイレの扉に手をかける。
開かない!
バンバンッ!ガンガンッ!
開きなさい!
押しても引いても、扉はそのまま壁の一部となってしまったかのように
固く開く意思をこっちに示してはくれないのだ。
『お前の自由は俺様のモノだぁぁぁぁぁ』
扉までジャイアンだと判明
ピーーーーーーピーーーーーーーーーーーーーー
けたたましい警告音を響かせ俺がいるトイレと反対の方向の線路から、ジャイアン電車が進入してきた。
バンバンッ!バンバンッ!
トイレの出入口はここじゃなかったかしら?と一瞬感じる
絶対に開こうとしない強固なまでの信念を木製の扉に感じた。
電車はホームに到着し、人々が乗り降りし、行商の人らが
商品名を連呼している、そんな音がホーム中に響き俺のいるトイレにも聞こえてきた。
1分ほど経ったときオナラみたいな音を出して列車は走っていった。
静寂のホーム。
再び俺は朝のゾンビになりかけたとき、
ガチャと扉が勝手に開く。
はい?
外にはお馴染みの小悪党ヅラした中年のおやっさんが
逆光の中で先客がいるのかよと落胆していた。
おやっさんを避けて素早く脱出。
小箱に1000ルピーを入れてホームに小走りで向かう。
振り向きたくない、あのトイレから早く遠い所に行きたい、ただそれだけだった。
静まりかえったホームには行商の人しかいなく、寂しさはこの上ない。
ゆっくりとした英語で駅員に切符を見せ話をしてみると、
もう少しするとまた電車が来ると言う。
そんなに忙しく電車が来るとは思えなかったが、
家に帰るのを少し遅らせるつもりでベンチに座りタバコを吸う。
ホームレスのおやっさんがシケモクを拾っている。
俺と目があい、タバコを吸うしぐさをする。
『あぁ、いいよ』と俺は日本語で言いタバコを一本おやっさんにあげる。
フォーーーと、満面の笑みで奇声をホームに響かせるおやっさん。
ピーーーーーーピーーーーーーーーーーーーーー
再び電車の警告音が遠くから聞こえてきた。
今度は俺がいたトイレの方向からだった。
ホームに俺以外の乗客志願者はいないので、
ここには止まらないだろうとふんでいた俺の予想を裏切り、
電車は駅に止まった。
ホームに下りてきた駅員に『ソロ?』ととりあえずきいてみると、うなずいた。
電車を見ると開いている扉がちらほら、扉の下に客が乗りやすいように
1mのステップが電車から出ている。
2両先から乗り込む。
電車の構造は山手線のように座席が横一列になっており、
吊革は半分くらいがなかったが、全体的に清潔感はあった。
電車は走り始め、はいはい分かってますよ忘れてませんよと遅れて扉が閉まりはじめる。
ジュース、雑誌、スナック菓子を売る車内販売がやってきて、
駅員が切符の確認にやってくる。
車内の所々にはSecurityの腕章をつけ制服をつけた男らがいた。
俺達の安全を守っているのか、どっかに向かっているのか分からないくらい、
おしゃべりに夢中であった。
のどかな田園風景が走る列車を取り囲む。
田んぼの中で列車は止まっているかのようだった。
窓際で揺られていると自然な眠りに誘われていく。
地平線にいっぱいに広がる稲
真上から照りつける太陽
風がふくとサササササと稲が音を立てる
歩いている俺
のどかだなぁ、でも暑くないなぁ
どこまで歩いて行こうか
どこまで歩いて行けるか
10m四方稲を刈り取った場所で、黙々と、くわえタバコでジッちゃんが稲扱きをしている
どこまで行こうか 
どこまで行けるか
ジッちゃんからの返答はない
その場に座りジッちゃんの働く姿を見ていると、
もごもごと言われる
最初にホームから入ってきた電車はソロ行きだろう?
今、お前さんが乗っている電車もソロ行きだろう?
右からきた電車も左から来た電車もソロに行くのだろう?
行くのだろう? ジッちゃんの言葉を最後だけ真似して自問してみる
行くのだろう?行くのだろう?行くのだろう?・・・行くの?本当に?どんな線路?
最初のアナウンスが間違いか、俺が都合よくソロ行きと聞き取ったか、
ソロ?と尋ねてうなずいた駅員がよく分からないまま適当にあしらったか、
そういう線路か、ジッちゃんの問いに答えは見出せない
耳にはさっきまで聞こえなかったセミの喧しいミンミン声が入ってきた
答えは分からないし、とりあえず相当にここはうるさい
目を開くと車内にはジルバブを被った女子高生5人が、目の前で手をバンバン叩き大笑いしながら話していた。
小型デジタルカメラで互いに写真を撮り合っている。
盛り上がりは最高潮を維持しているようだったので、とりあえず離れようと、
重い瞼で列車後部へ移動する。
右から入って・・・左から入って・・・
大股開きで座るオバちゃん、禁煙列車の中でタバコを吸うヤッピーのパパ、
スナック菓子を食べては床に吐き捨てる子供
気付けばアニマルハウス列車の一番後部まで安堵を求めて来てしまっていた。
運が良いのか比較的静かに乗客は外の風景を見たり、不倫カップルのように
声を潜めて話していた。
『Jepang?』
Securityが俺に話しかけてきた。
ヤーととりあえず答える。
『○▽×○R□・・・・?』続けざまに質問が来た。
街を歩いていてもよくこんな感じで唐突に日本人か?と
話しかけられているので慣れている。
いつもは『Saya tidak bisa bicara bahasa Indonesia』
(私はインドネシア語が話せません)ととびっきりの笑顔で相手の残念な顔を見るのだが、
今回は『Do you speak English?』とゆっくり単語を切って分かりやすく
質問返しをしてみた。
『Little little』とSecurityがインドネシア語独特の早口で言う。
俺も元家庭教師だい、説明するのが仕事だい、ゆっくり絵を使って説明すれば
相手も俺の欲しい答えを提供してくれるに違いないと考えた。
そこでジョグジャ駅と電車2台の絵を描き

ゆっくりな英語と超片言のインドネシア語で、
さっきの俺が経験した不思議をぶつけてみた。
『This is Jogja station、OK?』
『OK,OK』
『A train comes、saying like going to Solo...Solo...』
Soloの部分は管内アナウンスを真似て右から入る列車を説明した。
『OKOK』
『A train comes again,saying like going to Solo...Solo』
左から入る列車を描いて説明した。
『OKOK』
本当に理解してくれているのかと懐疑的な気持ちのまま続けた。
次に線路をグググーーーと伸ばして長方形の駅を左右に描き、

その下にSoloと文字を書き、
『Solo?』と上目遣いにきいてみた。
首を横に振り、ペンを取った。
俺の描いたジョグジャ駅の左の駅のSoloの文字を消し、
Jogjaと書くのだった。
つまり最初トイレに入ったときに来ていた列車はジョグジャへ行くと言うのだ。
驚き眼で、
『This is Jogja station and this is also Jogja staion?』
『Yes yes』
『But why are there two stations called Jogja,
exactly the same name? that makes people confuse.
and moreover sounded like the first train seemed
to head for Solo...』
(しかし、ジョグジャ駅ってまったく同じ名前なら人々は混乱するしどうしてそんなことが起こるんだい?
しかも最初の列車はソロに行くって言ってた)
100パーセントの確証があったわけじゃないが、

最初の列車がソロに行くと
頑なに信じていたから言えた言葉だったろう。
確証を得られるほどのインドネシア語力があるわけもない、
知っている単語は食べ物の名前ばかりなのだから。
『I dont know』
少し興奮して長い英文で尋ねたからだろうか、意味が分からないのか、
知らない=質問の意味が分からないとなった。
しかしそのまま俺のペンを持ってインドネシア語で説明を始めた。
最初の列車が左に進み、グルリと回ってまた俺のいた駅に来た。
『・・・ウーターン・・・』
『ウーターン???ウータン・クラウン・・・じゃないよな』
もしかしてU-turnのことかとアルファベットで書くと、
『Yes yes』と大きく頷いた。
褐色のワトソン君の力を借りて謎は解けた。
①ジョグジャ駅は2つある。名前はそれぞれ違うだろうと信ずる。
 俺のいた駅をジョグジャA、もう1つのジョグジャ駅をジョグジャ駅Bとする。
②俺のいた駅は始発駅ではない
③最初来た列車は終着駅のジョグジャ駅Bに向かっていた。
 ただし管内アナウンスでSoloと言っていたのは、
 『ジョグジャ駅Bにこの電車は行きますが、

 そこでユーターンしてまたこの駅に戻ってきますので、
 もしよかったらどうぞー』といった内容だった。
④最初の列車=俺の今乗っている列車
⑤みんなの電車の乗り方を理解するのは難しい
『Terima Kasih』力強く握手をして脳内に平和が訪れた。
ジョグジャからソロへ結ぶ列車は1つだけと聞いていたから、

思いっきり油断をしていた。
車内アナウンスがあった。
『Solo』と言う単語が耳に入ってきた。
列車は速度を緩め異常に低いホームが視界に入ってきた。
ドアが開くが車内の誰もが降りる気配がない。
駅にもSoloと書いてある。

いや、実際にはSoloホニャラカなのだが、よく覚えていない。
『そうだ!ワトソン君』
ジョグジャ駅がAとBとあるなら、SoloもAとBとあるのじゃないか?
みんな降りないし、ここでユーターンなら最初に乗り込んだ乗客は
目的地に行くのではなく遊園地のアトラクションに乗ったのと同じで、
乗車した駅で降りることになってしまう。
カラクリは分かった。
扉よ閉まれ。
俺はここでは降りん・・・何故ならここは・・・目的地じゃないからどぅぁぁぁぁ!
これで俺もイッパシのインドネシア人だな、ジャイアン乗りもマスターしたことだし。
電車は出発し、再び田園の中を走りぬけた。
15分程経ったころ、再び車内アナウンスが聞こえた。
『Solo』という単語が耳に入る。
目的のSolo駅Bにようやく到着したのだ。
車内の乗客のほとんどが荷物をそそくさと手に持ち始めていた。
今度は皆のあわてんぼ振りが助けになった。
流れにのって列車を降りて、タバコをくわえる。
乗っていた列車から降りた人だかりは我先に出口に向かっていた。
バイクと同様で人と人との距離はない。
インドネシア特有の薄めに味付けされたポカリスエットを買い、一気に飲み干す。
ホームを埋め尽くしていた人もほとんどいなくなり、ゆっくりと出口に向かった。
扉が閉まり、歩を合わせるように列車が動き始めた。
歩きながら、列車を見上げるとちらほらと座る乗客の姿が見えた。
足を止めた。
走り去る列車を凝視する。
やはりちらほらだが、乗客はいた。
すぐに列車は米粒大になってしまった。
くわえたタバコに火をつけ、駅員に英語で話しかけた。
『That train goes to ....Solo?』
『Yes』笑顔でこたえる若い駅員
『This place,I mean, here is Solo』
質問の意味が分からなかったうようだった。
『Solo disini?』地面を指差しインドネシア語で尋ねると、
大きく頷いて『Yes,Yes』と笑顔
ワトソン君・・・ジョグジャ駅はAとB2つあるが、
ソロ駅はA,BそしてCと3つあるのだね。
ちょっと待ちなさい、3つ以上の可能性だってあるじゃないですか。
4つか5つかはたまた30か、数は分からないのだ。
ソロという街がとてつもなく巨大なラビリンスに感じてしまった。
そして、この駅は観光ガイドに記してあるソロ駅なのかどうか全く分からないが、
『Taksi! Taksi!』
『Becak! Becak!』
と汚いオヤジ達の押し売りに『乗れよ、乗れよ』と囲まれてしまったので、外に向かって神風Boy。





ホームの高さが気持ちいいくらい低い

オランダ時代に建てられた駅にて

お金を持ってる学生が乗客で多かった

しかし・・・ホームの向こうは光輝く天国のようだ・・・





駅にあった公衆電話

もちろん、これも期待通りに壊れてた




駅構内にある売店。

外より値段が3倍になる。

売り子に囲まれたら、Susanti sudah lama menjandaで追い払う!


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なんちゃってメニュー ⑦



【ドリンク】


クリームソーダとコカコーラフロートくらいしか日本っぽいドリンクが浮かばなくて、


バリとかにあるレストランと同じようなメニューで。


アボカドジュースはまだあまり日本では普及してないはず。


濃厚なアボカドと濃厚なチョコシロップがタッグを組んでウマウマ。


すごーーーーーーーーーーいカロリーだけどね。



(アボカドジュースのテキトーな作り方)


++材料++


アボカド 半分


水 200ml


氷 5、6個


シロップ 大さじ3杯


チョコシロップ 好きなだけ



チョコシロップ以外の材料をブレンダーに入れて、30秒ほどグルグルする。


中を見て、ジュースにしては濃厚かなぁ?と思ったら水を少し加えて、


さらにグルグル。


ジュースを注ぐグラスの内側にメニューの写真にあるように、


チョコシロップをかける。チョコシロップを定点から落とし、グラスを回しながら受ける


と綺麗にいく。



アボカドは買うときに振ると熟れてるかどうかが分かるよ。


熟れてると、中の種がカラカラと音がするからね。


もし熟れてなくても、家で熟れるまでジュースは待ちましょう・・・


拷問ジュースに成り代わるから。



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なんちゃってメニュー ⑥




【ご飯もの】


ナシ・ゴレン(ヤキメシ)が常食ってことで作ったヤキメシメニュー


日本食でも、日本風でもなく、日本っぽい感じがギリギリ見え隠れするメニューに。


ガーリック・ヤキメシ

ステーキ屋の〆で食べるのが忘れられなくて、自分で作ってるうちにメニューに。


焼鳥ヤキメシ

マリネした焼鳥用の鶏肉を混ぜたヤキメシ。


激辛ヤキメシ

唐辛子5本とサンバルが入った挑戦者向きのヤキメシ。


あんかけヤキメシ

オイラがあんかけ好きだから作ったメニュー。


鳥ヤキメシ

アヤム・ゴレン(鳥の唐揚)用にマリネした鳥で作ったヤキメシ。


ベジタブル・ヤキメシ

特に中国系インドネシア人にベジタリアンが多いから作ったメニュー。


オムライス

メイドカフェの定番。


ミートソースライス

タコライスをイメージした作ったメニュー。

これも日本には絶対にないなんちゃって料理で。


ビーフシチューライス

これは実は牛タンシチュー。


おにぎり

サンバル(辛味調味料)を混ぜこんだおにぎり。

日本人のオイラには味気ないけど、あっちでは丁度いい塩梅だって。


おにぎり・ア・ラ・カルト

おちょぼ口で女性に食べやすいメニュー。


カルフォルニア・ロール

海外の日本食の定番。


チキンマヨロール

ジョグジャに全く海苔がなくなってしまった時に、考えたメニュー。


ツナマヨロール

ツナ缶を使うと不味いので、刺身用のマグロを使っている・・・赤字メニュー。

オイラのつまみ用のマグロだよ。



+++後書き+++



オムライスの上に、メイドがトマトケチャップでハートを描くサービスを



当初行っていた。



でも、カップルで来た客の女性の方が、自分の男を誘惑してると



勘違いしてよく苦情が来たのでやめることになった。






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Dewi C の Secangkir Kopi (dangdutバージョン)



セクシーダンス < エロビデオ

昨日、昼間に部屋でこのビデオを観てたら、

2分20秒くらいのとこで、バカオヤジに

「昼間からエロビデオ観るんじゃねぇ!」と怒鳴られ

5分55秒くらいのとこで、振り返ると、

バカオヤジがジーーーっとビデオを観てた。

親子共々、人生キックアウトだ。


エロ本、エロビデオはもとより、

グラビアもミニスカートもない国からすっと、

オイラが小学生の頃観た小林ひとみ以上の驚きだ。

どういうツラをしてるか、客の顔をジーーーっと観てみたい。





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Masaki Ueda & Reza の Biar Menjadi Kenangan


日本語バージョン




インドネシア語バージョン



テレビを観てて、発見したこの曲。

どうして上田正樹がインポネシアで?

この歌、17週1位???

良い曲なんだけど、やっぱ日本人なら

悲しい色やね~OSAKA BAY BLUES』でしょ




はぁーーーすっとした




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